>>Второй брак. Проблемы повторных браков

Проблемы и психология повторных браков

В современном мире вступление во второй брак стало нормой жизни. И в России, и в США, и во многих странах Европы почти половина людей, живущих в браке, как минимум, дважды. И ежегодно тысячи женщин и испытывают множество проблем в повторных браках , особенно, если в новой созданной семье живут несовершеннолетние дети от первого брака у одного из супругов.

Причём гораздо больше сложностей возникает в тех случаях, когда у мужа и жены есть общие дети, и ещё они продолжают , оставшихся от первого брака.

Часто бывают и такие ситуации, что все дети от разных браков живут вместе, но при этом, постоянно переезжают из семьи матери в семью отца и наоборот. И в этом случае становится гораздо сложнее наладить отношения между всеми членами семьи, и взрослыми и детьми. Но гораздо больше проблем в повторных браках у тех супругов, которые недооценивали всю сложность родительских функций и беспечно считали, что их брак обойдётся без трудностей.

Вообще, очень много проблем в повторных браках возникает из наших ожиданий, которые мы возлагаем на новую семью и на то, какие чувства мы должны испытывать друг к другу в новой семье. Люди склонны крепко держаться за свои мечты, касающиеся своих новых семей, в которых, по их мнению, их ожидает тепло, комфорт и семейное счастье. В этом случае они рискуют столкнуться с совершенно другой реальности, которая развеет все их мечты.

Если вы собираетесь повторно вступить в брак, то, наверняка, вы желаете наилучшим образом наладить ваши новые отношения и создать . Вероятно, вы считали, что у вас имеется достаточный опыт прошлой семейной жизни и, поэтому, не будет проблем во втором браке. И, поэтому, не обязательно идти на компромиссы и преодолевать трудности. Но, жизнь, в любом случае, не бывает без трудностей, которые необходимо преодолевать и без задач, которые нужно решать и все иллюзии по этому поводу очень скоро развеются. Поэтому необходимо выходить из плена иллюзий и стремиться наладить гармонию в новой семье.

Отсутствие гармонии в семье может привести к измене и функции семьи будут нарушены. Зачастую, в новых семьях, с детьми от первого брака, женщину могут мучить противоречия между желанием удовлетворить потребности супруга и необходимостью уделить время своим детям. Ведь создание семьи ломает старые режимы и привносит новые требования и новые правила поведения. И очень часто это вызывает протест со стороны ребёнка и, часто, со стороны одного из супругов.

Пока мужчина и женщина только встречаются и ещё не обременили себя семейными обязанностями, они не осознают тех трудностей, с которыми столкнутся в совместной жизни. И после вступления во второй брак может оказаться, что дети к маминому или папиному избраннику относятся уже не так дружелюбно.

Так и получается, что часто мужчина и женщина влюбляются и вступают в брак, а в результате, всё это оборачивается против них. И почти всегда проблемы повторных браков, связанные с распределением и взаимоотношением внутри семьи, полностью раскрываются лишь, когда начинается полноценная семейная жизнь. Происходит это потому, что тут не просто создаётся , когда юноша и девушка впервые вступают в брак и создают свою семью. Тут совершенно другой случай, т.к. фактически, сливаются вместе две разные семье. Ведь посудите сами, двум людям гораздо проще притереться друг к другу и наладить взаимоотношения, а нескольким людям из двух семей это сделать уже гораздо сложнее.

Неоконченный роман

Брак может распасться, а чувства - уцелеть. В неуравновешенном состоянии советы вроде "не горюй" (наплюй, выбрось из головы), "найдешь себе другого", воспринимаются как руководство к действию, и чуть ли не на следующий день после развода начинаются смотрины, свидания с любым случайно оказавшемся рядом свободным приятелем, зависание в чатах. Иногда чтобы заглушить душевную боль, заводятся серьезные отношения с первым встречным - "назло ему, изменнику".

По мнению психологов, такое поведение неверно. Замещение одном человека другим чревато "жизнью втроем". Вы невольно будете сравнивать партнеров - конечно, не в пользу второго, нелюбимого. К тому же велик риск перенести модель прошлых отношений в новый союз. Тем более ошибочно из мести выходить замуж - хуже сделаете только себе. Затаенная обида часто выливается в психосоматические заболевания, например, ВСД, состояние апатии. Недолюбленная любовь - это и путь к зависимостям: от сигарет и алкоголя, соцсетей или компьютерных игр. Так мы пытаемся уйти от проблем в другую реальность. Финал отношений надо пережить, чтобы освободиться от прежних чувств. Не зря говорят: «Расставание - маленькая смерть». Нужно пройти через боль, дать себе возможность побыть одной, выплакаться, выстрадать. Сколько времени должно пройти? Кому-то и месяца достаточно, а кому-то понадобится несколько лет. Но очень важно завершить одни значимые отношения, чтобы начать новые. Главное - не слушаться (других), а слушать (себя). Слушаются дети, а взрослые люди сами принимают решения и отвечают за свои поступки.

Нужна помощь

Второй (третий, четвертый) муж - такой же любитель выпить, обманщик или гуляка, как и первый? Вы вновь все тянете на своем горбу, хотя тень прежнего партнера стала причиной вашего развода? Скорее всего, вы так и не развелись с проблемами своего детства и родительской семьи. К сожалению, сделать эта самостоятельно почти невозможно. Если в новом браке повторяются сценарии прошлых отношений - есть смысл обратиться за помощью к психологу либо психотерапевту. Без специалиста не обойтись и когда чувства к бывшему никак не могут угаснуть, а также если вас мучает чувство вины, ревность или обида.

Чувство вины

Особенно если это вы ушли из семьи, а брошенный партнер так и не устроил свою личную жизнь.

В этой ситуации есть смысл встретиться с бывшим и поговорить по душам. Возможно, его горести - всего лишь ваши фантазии, а ему не так уж плохо живется без вас. Но если человек действительно испытывает дискомфорт от одиночества, можно попытаться его подбодрить, например, похвалить, подчеркнуть его лучшие стороны (только не давая надежды на свое возвращение). Хотите его с кем-то познакомить? Почему бы нет! Все-таки вы не чужие друг другу люди. Главное - ничего не навязывать. Действуйте, только если он хочет принять от вас помощь. Сложнее, когда чувство вины испытывают в связи с умершим супругом. Эта эмоция бывает особенно сильна, если в семье были теплые отношения, а смерть случилась внезапно. Самоедство может начаться от одной только мысли о новом браке или романе. Психологи советуют заводить серьезные отношения не раньше, чем через три года после потери. Психика людей так устроена, что в первый год вдовства человек еще очень остро реагирует на даты и ситуации, связанные с ушедшим партнером. На второй год боль притупляется. И только на третий печальное событие начинает восприниматься как данность, с которой нужно смириться. Однако если скорбь слишком затянулась - есть смысл обратиться к психотерапевту.

По данным социологических исследований, большинство разведенных мужчин повторно женится в течение пяти лет после развода. Если же освободившийся от брачных уз этого шага не сделал - мало вероятности, что он создаст семью в ближайшие два десятилетия.

Хочу, но боюсь

Можно разойтись-разбежаться, а потом переживать развод годами. Ведь то, что было для вас самым ценным, оказывается лишенным смысла. Как чашка, разлетевшаяся на мелкие кусочки, которые невозможно склеить. Из-за этих переживаний многие разведенные люди еще долго опасаются вступать в серьезные отношения.

Мечта о принце

Но нередко завышенные требования к партнеру предъявляем мы сами. Многих первый брак ничуть не учит тому, что человек не идеален. Они выходят замуж повторно в твердой уверенности: вот этот мужчина уж точно не способен разбрасывать но комнате носки и никогда не переступит порог дома без букета роз!

Как правило, чтобы жить с принцем, надо самой быть принцессой. То есть женщиной, состоящей из одних достоинств: и умной, и красивой, и талантливой, и ухоженной, и отличной хозяйкой, и лучше всех заботиться о детях, и делать карьеру, зарабатывая на жизнь... И все это одновременно! Признайтесь честно: вы - идеал? Тогда почему вы этого ожидаете от своего избранника?

Детский вопрос

Пожалуй, один из важнейших моментов последующего брака - дети от первого супруга. Женщины часто совершают две основные ошибки. Во-первых, дамы уверены, что новый муж должен любить их ребенка не меньше, чем настоящий отец. Во-вторых, не в состоянии направить в правильное русло отношения детей - своих и детей нового супруга.

Стоит четко определиться, что вы и ваше чадо - это разные люди. Поэтому не стоит ждать, что ваш новый супруг полюбит вашего ребенка так, как если бы он был его собственным. Также нельзя считать, что если новый муж без сильных эмоций относится к вашему отпрыску, то и к вам он не испытывает чувств. Мужчины редко когда по-настоящему любят чужих детей, такова их природа. И поэтому ваш новый супруг может быть только хорошим отчимом для ребенка (читай: другом и наставником). И все, что вы можете требовать от него - это уважение и доброе отношение к вашему сыну или дочке.

Леди и джентльмены

И для представительниц слабой половины человечества, и для сильного пола второй брак - это, как ни крути, второй номер... Волей или неволей теперешнего супруга приходится сравнивать с бывшим, а порой и тосковать по ушедшим временам, вспоминая то хорошее, что в них было. Но существуют и различия. Дети, как правило, остаются с мамой. Мужчина, чтобы иметь возможность общаться со своими детьми, вынужден играть по чужим правилам, подстраиваясь под решение суда или под расписание своей бывшей супруги. Женщины же вынуждены координировать отношения между ребенком, его папой и своим новым мужем так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы: никто не обижался, не ревновал и не тосковал. Проявите мудрость и деликатность. Во-первых, четко регламентируйте время общения бывшего супруга с ребенком. Расписанием вы дадите ему понять, что у вас теперь своя личная жизнь, а заодно приучите регулярно навещать малыша, чтобы он не чувствовал себя лишенным папиного внимании, Во-вторых, не следует требовать от нового супруга, чтобы он стал для вашего сына или дочки вторым отцом. Достаточно, чтобы он был хорошим отчимом.

Нередко между наследниками от предыдущих браков вспыхивает конкуренция, особенно если они примерно одного возраста. Каждый ревнует своего родителя, добиваясь внимания к себе. Дети могут даже мстить друг другу. Переживает и старший ребенок от первого брака, когда у него рождается братик или сестра. Он может чувствовать тебя недолюбленным, обиженным, тем более если его отношении с отчимом не налажены. (Зеркальная ситуация: вы - мачеха и пока не нашли общего языка с ребенком вашего мужа.) Психологи рекомендуют: прежде чем родить совместного малыша, подберите ключи к сердцам уже подрастающих, для этого надо разговаривать с ребенком, желательно наедине, уделять ему больше времени, интересоваться его увлечениями, музыкой, которую он слушает, и так далее. Кстати, подарки, даже очень дорогие, не в счет! Если же достичь гармонии не получается, лучше всего обратиться к психологу. И желательно побыстрее, пока конфликт в вашей семье не зашел далеко.

На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко – матерью как бы надломленной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выразить свою любовь в полной мере – такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, «защищая» их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть, мы уже упоминали выше. Кроме того, она может чрезвычайно ревниво относиться к каждой поездке мужа в его бывшую семью, к каждой его встрече с ребенком от первого брака. Она не очень приветливо принимает ребенка и у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя в себе отцовские чувства к одному (в данном случае оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз.

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны. И лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослым. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим.

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой особый детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной.

Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне с взрослыми на него ложится забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим по возрасту, обретает так необходимую ему возможность самоутвердиться, приобщиться к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.

Привыкание друг к другу – это длительный процесс, требующий времени. Дети привыкли к определенной роли в первоначальной семье и болезненно воспринимают свое новое положение. Время, если оно наполнено любовью и вниманием, лечит любые раны.

1. Не торопите события . Ожидайте проявления гнева, ревности и соперничества, но знайте, что это не будет длиться вечно, если вы наберетесь терпения.

2. Позвольте детям выражать свои чувства . Поймите и оцените их эмоции, вместо того чтобы говорить, что им не следует испытывать подобные чувства.

3. Не требуйте, чтобы ребенок немедленно стал называть вас папой . Для него это означает преодоление внутреннего барьера.

4. Не стесняйтесь проявлять теплые чувства к жене в присутствии детей, пусть они видят, как вы счастливы. Но не переусердствуйте в этом вопросе, не позволяйте детям становиться свидетелями вашей интимной жизни, всему есть предел.

5. Устраивайте совместные походы, прогулки, праздники . Заведите как можно больше новых традиций для новой семьи. Выделите каждому ребенку собственное пространство и определите четкий круг обязанностей в семье.

6. Ровно относитесь к каждому ребенку в новой семье, не выделяйте собственных детей. Им нужно знать, что их любят и ценят, но что им не следует манипулировать своими родителями, настраивая тех друг против друга.

7. Уважайте любовь детей к своему кровному родителю . Не говорите о нем плохо, не заставляйте выбирать. На первых порах именно кровному родителю придется призывать к порядку своих детей, если они сопротивляются отчиму или мачехе.

8. Мачехам и отчимам, воспитывающим детей, следует применять мягкие методы воспитательного воздействия , обязательно обсудив вопрос об этих методах с супругом.

Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в том случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым.

Живой партнер никак не способен помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжения в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, полное исключение возможности встретиться с родным отцом, что присутствует при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений.

Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но никак нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28 % случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку и брак надо было сохранить. При этом около 80 % разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу и т. д.

Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых, а также от других повторных семейных союзов, состоит в том, что этот брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Что позволяет более реально оценить и взвесить этот шаг, найти подход друг к другу. Благодаря особенному устройству нашей памяти со временем меркнут воспоминания о плохом и помнится только хорошее. Образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может привести к новым разочарованиям, отчуждению, а может послужить основанием для того, чтобы у человека возникли стремление и желание соответствовать такому образу.

Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые расходятся и сходятся неоднократно. Тут дело главным образом в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью – родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов негативно отражается на детях. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец. Или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением.

Нередко люди отказываются от второго брака ради любви к детям. Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение. Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и одинокие отец или мать, обделенные супружеской лаской, болезненно переживают свое состояние, а также чувствуют наряду с этим вину перед ребенком. Это неизбежно привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: «Нам другой отец не нужен». Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: «Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один». Это нежелание ребенка принимать будущего отчима или мачеху естественно, особенно если поддерживаются отношения с родным отцом. Психологи называют подобную ситуацию «тень отца », подразумевая, что образ родного отца мешает установлению гармоничных отношений с новым избранником матери.

В нашей практике известен случай, когда семилетний ребенок всячески препятствовал знакомству матери с мужчинами, которые могли войти в их семью в роли отца мальчика. Его родной отец давно не жил с ними одной семьей, но изредка встречался с сыном. У него сохранилась сильная привязанность к отцу, поэтому в душе он, видимо, надеялся, что рано или поздно папа вернется к ним. А для этого необходимо зорко следить за тем, чтобы его место в доме не занял другой мужчина. Вот как рассказывает об этой непростой ситуации сама мать:

Несколько лет назад я чуть было замуж не вышла за одного хорошего человека. Димка был в восторге, они даже подружились. Но потом Димка стал Альберту грубить, наверное из ревности. А когда Альберт приехал к нам, Димка всячески давал понять ему, что он – непрошеный гость. Недели через две после того, как мы начали жить втроем, Альберт довольно жестко отчитал Димку, назвал его упрямцем и эгоистом, сказал, что он маму не любит, а Димка пустился в рев, приговаривая: «Это мама меня не любит». Тут я не выдержала, накричала на Альберта, попросила уехать... А с отцом у Димки всегда хорошие отношения. У меня иногда создается ощущение, что Димка у нас в доме... как его представитель, что ли, защищает его интересы. Например когда Альберт собрался в качестве ответного визита приехать к нам, Димка вдруг спросил: «А зачем он с нами едет, там же мой папа?»

Причина Диминой бесцеремонности заключается в том, что у него есть реальный отец, который его любит и часто с ним общается. И это является препятствием для принятия другого мужчины в роли отца. Чтобы решить эту непростую ситуацию со взаимной пользой для всех заинтересованных лиц, необходимо постепенно сокращать встречи ребенка с родным отцом, если, конечно, у матери нет намерения вновь восстановить семью с прежним мужем.

Но опыт показывает, что сопротивление это сильно лишь на первых порах и чаще всего в так называемом трудном подростковом возрасте – от 10 до 14–15 лет. Поэтому второй брак желательно заключать, когда ребенку 5–6 лет и он остро переживает, что у него нет отца, ищет себе папу среди окружающих его мужчин, знакомых мамы. Но это не означает, что не надо жениться или выходить замуж, если хороший человек встретился позже. Пусть вас не пугает даже яростное сопротивление ребенка второму браку: оно постепенно гаснет, неизбежно наступает примирение, а потом и признательность новому отцу или матери, если они любят свою семью и заботятся о ней. И не надо бояться трудностей при воспитании детей во втором браке. Гораздо легче отрегулировать отношения между отчимом и пасынком, мачехой и падчерицей, чем воспитывать детей одному.

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой.

Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать. Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

Возраст детей. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны отказаться от собственной эгоцентрической позиции и посмотреть на ситуацию глазами родителя. Поэтому для них больше присущи понимание и сопереживание родителю, способность преодолеть первичное чувство ревности к его новому избраннику и недовольства им.

Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, – хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро.

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания.

С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

История семьи. Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.

Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Отношения с родителями. Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Одной из распространенных проблем смешанных семей являются взаимоотношения детей и родителей. Так как повторные браки чаще всего создаются между мужчинами и женщинами, имеющими детей от первого супружества, считаем целесообразным рассмотреть более подробно особенности детско-родительских отношений в смешанных семьях. Как уже отмечалось нами раньше, смешанной называется семья, в которой одновременно присутствуют родные и неродные родители и дети, а также сводные братья и сестры.

Специфическая семейная среда, связанная с наличием родных и неродных родителей и детей, взаимоотношения родителей между собой могут создавать психотравмирующую обстановку для ребенка, в результате чего он приобретает ряд отрицательных черт.

Отчимы и мачехи часто питают неоправданные ожидания относительно будущих отношений с неродными детьми. Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребенком и неуверенности в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается, и начинают приписывать себе воображаемые ошибки. На самом же деле им нужно просто осознать, что, скорее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.

Родные и неродные отцы и матери часто входят в новую семью с чувством вины за крушение предыдущего брака. Они глубоко сожалеют по поводу душевной травмы, полученной ребенком в результате развода. Следствием этого является прощение ему любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений, которые обязательно налагались бы, не случись развода. Результат – непреодолимые проблемы в воспитании. Часто ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности.

Отчимы и мачехи вынуждены иметь дело с детьми, выросшими в иной домашней обстановке. Они лишены возможности воспитывать их с самого раннего детства в соответствии со своими взглядами и убеждениями. Дети обычно не принимают вступающих в их семью неродных родителей, пытающихся резко изменить сложившийся семейный уклад.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром. Круг их новых обязанностей довольно широк и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе, – однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение.

Отчимы и мачехи часто ожидают признательности и благодарности за все то, что они делают, но нередко получают взамен резкий отпор и неприятие. Обычно они стремятся проявлять одинаковую заботу о родных и неродных детях, однако и те и другие, похоже, воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Один отчим как-то пожаловался: «Как бы я хотел, чтобы хоть однажды меня просто поблагодарили».

Неродные отцы и матери и в новой семье продолжают переживать из-за неудачи их предыдущего брака и последствий развода. Они могут подолгу находиться под влиянием событий, случившихся в прежних семьях. Нередко их охватывают приступы гнева, возмущения или обиды, когда в новом браке что-то идет не так. Иногда требуется вмешательство психоаналитика, чтобы помочь им справиться с негативными ощущениями, вызванными разводом.

Обычные семьи, как правило, сплоченнее тех, где есть отчим или мачеха. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.

Отношение родителей к неродным детям. Неродным родителям часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье.

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семьях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отношения и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и т. д.

В семье, образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком и молодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнуть разногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесь обусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем и отцом. Ни к одной из этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить в процессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает и проявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает (а иногда и просто требует), чтобы новый муж относился к ее ребенку как к своему собственному, как к родному, чтобы он сразу же взял на себя ответственность за его воспитание. И глубоко обижается, если муж медлит, не спешит разделить с ней родительскую роль или делает это неумело. Обижаемая мама забрасывает мужа обвинениями в неискренности, отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения, принять новую роль. Ожидание этого бывает особенно мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, и семейным отношениям.

Возможна другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа она относится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, надеется, что ее ребенка он будет любить как своего собственного, но в то же время придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-либо провинность или в период размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных и супружеских, детско-родительских отношениях. Занимая такую позицию, женщина мешает новому мужу сблизиться с ребенком, отбивает у него охоту заниматься его воспитанием, что в конечном итоге может привести их брак к распаду.

Иногда мамы, стремясь избежать трудностей приспособления, адаптации к новым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следует сразу включать ребенка в семейные отношения. Поэтому под разными предлогами они отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяет и себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она тотчас же заберет ребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однако момент «воссоединения» семьи затягивается на неопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки, которая становится для него настоящей матерью. Последствия такого разрешения проблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: он никогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временем станет для своего ребенка совершенно чужим человеком.

Но не только родители, но и дети могут нарушать счастье новой семьи, это может быть вызвано многими причинами, такими как нежелание делить своего родного родителя с чужим человеком, близкая связь с родным родителем, который проживает отдельно, а также особым отношением к неродному родителю.

Отношение детей к неродным родителям. При повторных браках основная проблема связана с детьми. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети с трудом воспринимают их как замену своим родителям. Отношение ребенка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом.

Бесспорно, что на воспитание ребенка большое влияние оказывает система супружеских отношений: взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовных миров, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений. Основанные на любви и уважении взаимоотношения между супругами – залог правильного воспитания ребенка.

Очевидно, что между членами семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также и с прочими родственниками – в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым.

В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Типичной реакцией подростка на появление в доме отчима или мачехи является их абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не отец!» или «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери.

Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях, где их меньше наказывают и чаще поощряют, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака, а также в тех семьях, где повторное замужество матери не вызывало у подростков резко отрицательной реакции.

Таким образом, не только дети, но и родители часто страдают по причине того, что у них не складываются отношения с неродным ребенком в силу того, что он не хочет их принять в качестве члена своей семьи.

Родные родители чаще всего принимают своих детей безусловно – то есть такими, какие они есть. Со стороны неродных родителей безусловное принятие ребенка формируется далеко не всегда, при этом чаще обнаруживается склонность к принятию девочек. Это может быть связано с тем, что девочкам в большей степени не хватает мужского внимания, и они охотнее идут на контакт с отчимом, а те отвечают им взаимностью. Что касается мальчиков, то им присуще более ревностное отношение к посторонним мужчинам, поэтому тем труднее установить с ними контакт. Если мужчина замечает со стороны неродного сына негативное к себе отношение, он предпочитает занимать выжидательную позицию или же надеется, что со временем все образуется само собой. И лишь немногие отчимы прилагают особые усилия, чтобы подружиться с пасынком, заранее настроив себя на то, что им это крайне необходимо для установления гармоничных отношений в новой семье.

Родные родители мальчиков более высоко ценят достижения своих детей, чем неродные, а вот родные родители девочек оценивают их более низко, чем неродные. Что может вызвать разногласия в воспитательных взглядах между родными и неродными родителями. Часто женщины обвиняют мужчин в невнимательности к их сыновьям, в то время как мужчинам очень тяжело наладить контакт с мальчиками. Также мать может ревновать дочь к своему новому мужу, если между ребенком и отчимом будут складываться хорошие отношения.

По отношению к мальчикам у некоторых родных матерей может проявляться несдержанность, раздражительность, отчимы же мальчиков склонны к более сдержанному поведению. В отношении девочек и родные и неродные родители ведут себя более спокойно и сдержанно. А вот излишнюю строгость готовы применять только отчимы мальчиков.

Девочек и родные и неродные родители склонны воспитывать в любви и заботе, но мамы в то же время желают быть в курсе всего, что происходит с их дочерьми, держать все под контролем. Отчимы и мальчиков и девочек более склонны к тому, чтобы их безоговорочно слушались. Не найдя дружеского взаимопонимания, мужчины склонны добиваться своего с помощью принуждения.

Родные родители мальчиков не принимают с их стороны агрессивных выпадов, не желают, чтобы их дети решали спорные вопросы с применением силы. Вместе с тем родные родители как мальчиков, так и девочек не желают признавать, что их дети растут и взрослеют, задумываются о различиях пола и о сексе. В то же время неродные родители воспринимают детей более объективно, осознавая все последствия их взросления.

Желание, чтобы дети поскорее выросли, проявляется по-разному у родных и неродных родителей. Отчимы мальчиков и мамы девочек более склонны к мнению, что дети должны раньше отделяться от семьи и жить самостоятельно. Но, как это часто бывает в первичных семьях, большинство родителей не желает отпускать детей из-под своей опеки. Поэтому многие проблемы в детско-родительских отношениях в смешанных семьях порождены педагогическими ошибками родных родителей.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.

1. Избавьтесь от предубеждения по отношению к противоположному полу («Все женщины (мужчины) таковы!»). Если же оно устойчиво, измените установку на семейную жизнь («Семья – для мужа (жены) и ребенка, а потом для меня!»), стиль семейной жизни, но в разумных пределах. Что и как изменить в новой семье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений.

2. Во втором браке крайне важно в систему супружеских отношений ввести правила :

Держаться просто и естественно;

Никогда, ни при каких ситуациях не лгать;

Доверять своему избраннику;

Постоянно оказывать внимание, проявлять ласку, нежность, заботу;

Подшучивать над собой;

Улыбаться друг другу;

Разговаривать ровно и спокойно;

Не вспыхивать при критике или недовольстве супруга;

Уходить от взаимных обвинений;

Спокойно обсуждать спорные проблемы;

Внимательно выслушивать встречные аргументы.

3. Избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным. Следует вместе обратиться к литературе о семейной жизни, сообща решить, что из рекомендаций можно использовать. Свой прежний опыт, особенно сексуальный, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно. Тогда и не возникнет ненужного сравнения, совместная жизнь станет необычным, новым, ярким произведением творчества обоих супругов. При высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадают измены, неверность, эмоциональная неудовлетворенность друг другом, осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом.

4. Старайтесь терпимее относиться к недостаткам друг друга, будьте более уступчивыми, рациональными , тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами. Женщина во втором браке чаще становится другом, соратником мужчины. Дело не в том, чтобы заключить второй союз непременно с коллегой, сотрудницей. Жизненно важно делиться с супругом всем, что волнует, чаще советоваться по всем вопросам, приобщать его к вашим делам и самому жить его жизнью.

5. Самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей . Порой здесь возникают конфликтные отношения.

Мужчине проще найти контакт с пасынком, если он обращается с ним как с равным себе, серьезно, обстоятельно, не заигрывает, не заискивает, а держится с достоинством, просто, естественно, открыто, честно, старается разобраться в детской психике, помочь растущему мужчине войти в мир мужских дел и увлечений.

Молодой женщине, выходящей замуж за мужчину, у которого ребенок от первого брака, намного сложнее. В литературе порой мачеха наделена негативными чертами, без учета тех трудностей, с которыми она сталкивается. Ведь ей предстоит стать матерью чужого ребенка, не надеясь сразу на взаимность, не получая признательности и благодарности в ответ. Выход здесь один: постараться стать не худшей матерью, чем была родная.

Людмила Л. вышла замуж за человека, у которого было двое детей – мальчик и девочка. Меньшая по возрасту девочка сразу признала в ней мать. А мальчик-подросток замкнулся и старался не общаться с мачехой. Но женщина терпеливо завоевывала авторитет у всех членов семьи, старалась, чтобы дети были ухоженными, здоровыми. Однажды, когда Виталик со злостью бросил предложенную ему новую рубашку, мачеха заплакала и обратилась к нему: «Я тебя прошу, одень. Иначе люди скажут, вот, дескать, мачеха не смотрит, при родной матери так бы не ходил». Виталий молча надел рубашку и ушел. Он еще долго не общался с мачехой, не обращался к ней, решал все вопросы с отцом. Но на его глазах становился лучше, спокойнее отец, поздоровела и повеселела сестренка – облагораживающее влияние женщины чувствовалось во всем. И наступил день, когда подросток обратился к мачехе: «А как лучше говорить – мама ты или мама вы?»

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие дети, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий . В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительностью, духовно обогащается за счет общения с братьями и сестрами, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака – неродные дети.

Второе супружество, если оно приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, дум и чувств, которая делает жизнь привлекательной. Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путем борьбы и преодоления, труда и терпения.

1. Если ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом . Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, вы не заденете этим интересов детей. Но будьте внимательны и следите за их реакцией.

2. Будьте готовы к тому, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка по отношению к неродному отцу могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у него появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье. Иногда он испытывает опасения по поводу того, что мать из-за любви к новому мужчине забудет о нем, тем более что уже имеется горький опыт, когда отец оставил его ради другой женщины.

У малыша реакции на изменение в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, несговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощными. И хотя, кажется, это никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.

3. Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, поэтому маме надо быть чуткой . Если вы вдруг видите, что ребенок стал ходить за вами «хвостиком», хотя прежде это было ему неестественно, значит, ему особенно нужны проявления вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и поиграйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он «оттаял».

4. Подростки часто воспринимают приход отчима недоброжелательно . Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают отношения с матери с отчимом (или как минимум смиряются с ними). Однако взрослым следует набраться терпения.

5. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачилось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца . Лучше, если вы не станете делать этого и без ребенка, причем ни в пользу отца, ни в пользу отчима. Ребенка нельзя ставить в позицию выбора между двумя мужчинами, пусть в его жизни присутствуют и тот и другой. И даже если, на ваш взгляд, новый муж гораздо лучше прежнего, будьте тактичны, не выражайте этого вслух – дети могут не вполне разделять радость по поводу вашего нового приобретения!

6. Не пытайтесь давить на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное («Ну ладно уж, выходи замуж за этого...») или на положительное. Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям – быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

7. Неверно полагать, что если ваш новый избранник любит вас, то автоматически полюбит и детей . Ваши дети, со своей стороны, тоже могут не раскрыть ему своих объятий сразу – все это не должно сильно тревожить вас. Не спешите разочаровываться в новом браке, но старайтесь следовать некоторым советам.

Первый совет. Не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял ваших детей.

Второй совет . Не спешите просить его называть ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше. Подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.

Третий совет. Не настаивайте и на том, чтобы ваши дети называли отчима папой. Если маленькие дети идут на это с готовностью, то дети постарше, особенно при сохранении теплых отношений с отцом, не могут заставить себя использовать слово «отец» дважды. Во многих семьях дети обращаются к родителям по имени – например, по имени (правда, на «Вы») обращались к матери дети Марины Цветаевой. Не расстраивайтесь и вы. Дело не в форме общения, а в том, насколько теплы, доверительны и взаимно приятны отношения между отчимом и детьми.

8. Если ваш новый избранник мечтает о продолжении рода, этот вопрос желательно обсудить до того, как мечты станут реальностью . Например, если вы работаете и немало зарабатываете, в случае вашей беременности супруг должен будет взять на себя расходы по содержанию ребенка (оплату няни, кружков и секций ребенка, одежды и проч.). О суммах, которые вы на эти цели тратите в данный момент, ваш спутник может даже не догадываться. Разумеется, что финансовый вопрос далеко не главный, но все-таки довольно существенный. Особое значение имеет то, что в новых условиях у вас станет намного меньше времени для общения со старшим ребенком, а потому вам обязательно понадобится помощь мужа. Этот момент лучше конкретизировать, не откладывая дела в долгий ящик. Например, вы можете попросить мужа отводить ребенка в детский сад, по выходным гулять с младенцем, чтобы в это время вы могли побыть вдвоем со старшим ребенком (ему это будет особенно необходимо!), а по вечерам подежурить полчасика у кроватки новорожденного, пока вы укладываете его старшего братика или сестру.

9. Чтобы примирить малыша с появлением в семье второго ребенка, желательно по возможности активно включать старшего в процесс ухода за новорожденным . Девочка, к примеру, может вместе с мамой постирать распашонки под девизом: «Чем быстрее постираем, тем быстрее пойдем читать сказку». Мальчику можно поручить помыть посуду, пока мама купает маленького. А завтра мама сделает любимые ватрушки или испечет пирог.

10. Лучше заранее – доброжелательно и вполне откровенно – обсудить со всеми членами семьи ту помощь, на которую вы можете рассчитывать после появления малыша на свет , и те обязанности, которые каждый из ваших близких считает для себя неприемлемыми. Нелишним будет объяснить мужу, насколько важно не менять привычного ритма жизни старшего ребенка, чтобы тот не ревновал вас и искренне принял и полюбил братика или сестричку. Ведь, если этого удастся добиться, всем членам семьи будет только лучше.

1. Что собой представляют повторные браки и смешанные семьи? Что общего и различного между ними?

2. Сформулируйте плюсы и минусы повторных браков?

3. Выделите типичные проблемы, возникающие в браке одинокого мужчины с женщиной, имеющей детей от первого супружества.

4. Какие проблемы чаще всего испытывают супруги в повторном браке разведенного мужчины с одинокой и более молодой по возрасту женщиной?

5. Назовите и охарактеризуйте семейные проблемы брачных союзов вдов и вдовцов.

6. Опишите основные особенности «возвратных» браков и покажите их отличие от других видов повторных браков.

7. Раскройте особенности взаимоотношений неродных родителей с неродными детьми в смешанных семьях.

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. За психологической помощью к специалисту обратилась тридцатидвухлетняя женщина. У нее дочь от первого брака девяти лет. В течение двух последних лет женщина состоит в гражданском браке с мужчиной, который тоже разведен и имеет трехлетнего сына, оставшегося с матерью. По мнению клиентки, проблема заключается в том, что дочери очень хочется называть ее гражданского мужа отцом и, естественно, чтобы он считал ее своей дочерью. Он же этого не хочет, ссылаясь на то, что у него есть родной сын, для которого он действительно является отцом. Правда, он не возражает, если девочка будет при обращении к нему называть его папой, но в ответ дочкой он ее называть не станет. Женщину не устраивает такая снисходительность со стороны гражданского мужа. Тем более что ее дочь не видится с родным отцом с тех пор, как был расторгнут брак (тогда девочке было полтора года, и родного отца она практически не помнит).

Гражданский муж женщины настаивает на юридическом оформлении брака и хочет иметь совместного ребенка. Однако она сама пока не решается на такой шаг, хотя с момента расторжения первого брака прошло более семи лет. Страх быть покинутой, теперь уже с двумя детьми, которых «ей одной не поднять», не позволяет женщине принять предложение гражданского мужа. Она предпочитает оставить все как есть. Единственное, что ее больше всего беспокоит в данный момент, – это дочь. С одной стороны, она привязана к мужчине, с которым живет, а с другой – боится отчуждения дочери, которой так хочется иметь «настоящего отца, а не дядю Володю». Женщина прекрасно осознает, что создавшаяся семейная ситуация ни к чему хорошему не приведет, но не знает, как себя вести, чтобы ее дочь не страдала.

1. Определите суть психологического затруднения в семье.

2. Попытайтесь спрогнозировать возможные варианты разрешения семейной проблемы и обосновать свои выводы.

3. Что в данной семье следовало бы изменить во взаимоотношениях супругов, а также приемного отца и неродной дочери, чтобы улучшить психологический климат и найти конструктивный путь разрешения проблемы?

Ситуация 2. «Мне сорок пять лет, я женат уже во второй раз, у меня есть шестилетний сын Артем, любимая работа, крыша над головой – казалось, живи да радуйся. Но вместо этого у меня в жизни одни неприятности. И все из-за него, моего пасынка Романа.

Этот двадцатилетний оболтус, несмотря на свой молодой возраст, сумел испортить жизнь всем вокруг. Ромка настоящий бандит, но моя жена Елена считает его ангелом и готова ради него принести в жертву нашу семью. „Мальчик просто запутался, ему помочь нужно, а ты своей ненавистью только все портишь! Если ты не можешь любить моего сына, значит, ты и меня не любишь, а тогда нам лучше всего расстаться», – заявила она мне недавно. А как я могу любить этого подонка? Поверьте, дело не в том, что он мне не родной. Был бы он нормальным, я бы с радостью заботился о сыне любимой женщины. Но это не человек, а исчадие ада какое-то. К чему бы мой пасынок ни прикоснулся – все сразу же изгадит, а меня он и вовсе с первого дня ненавидит, только и ждет, чтобы мы с его матерью расстались.

И похоже, дождется... Семья рушится на глазах!»

1. В чем суть конфликта, возникшего в этой семье? Какова причина напряженных отношений, сложившихся между пасынком и отчимом?

2. Как, на ваш взгляд, должен вести себя мужчина, чтобы сохранить семью?

3. Какую позицию в этом конфликте должна занимать жена? Почему ее оценка сына расходится с оценкой мужа?

Ситуация 3. «У нас с мужем брак повторный, и общих детей пока нет. Но мне казалось, что мы одинаково любим и его сынишку, и мою дочь. Казалось до тех пор, пока я не стала замечать, что дочери он не прощает то, что сыну сходит с рук. И началось между нами соревнование в придирках. Мы не хотим расставаться, но и калечить детей нельзя».

Ситуация 4. «Замуж вышла по любви в двадцать лет. Через год родился сын. Муж был неплохой, только излишне ленивый и склонный к выпивке. Это увлечение в конце концов превратилось для него в смысл жизни. Начал бить нас с сыном, выгонять на улицу. Промучившись несколько лет, подала на развод. Казалось, жизнь кончилась. Но вот через некоторое время встретила прекрасного человека, который полюбил не только меня, но и сына. Это решило нашу судьбу – мы поженились. Первые полтора года я была по-настоящему счастлива: ни одной ссоры, постоянная помощь по дому, совместные походы в горы. К тому же родился второй сын! Я даже не предполагала, что это будет конец всему. Муж откровенно охладел к старшему ребенку, сосредоточил всю заботу и нежность на малыше.

Теперь отношения строились на контрасте: одному поцелуй, другому – окрик и подзатыльник. Заступалась за сына как могла. А в ответ слышала все чаще: „Забирай его куда хочешь. Мне он не нужен. Да и сама с ним уходи. А моего сына оставь!» Так в нашей семье установилась ужасная атмосфера: муж при каждом удобном случае грызет старшего сына, придирается по мелочам, оскорбляет, порой и бьет. Выживает нас из дома хамством, грубостью, несправедливостью. Мальчику идет восьмой год. Он раньше был послушный, тихий, ласковый ребенок. А теперь стал испуганным, забитым. Старается стать как можно более незаметным. Дотемна остается на улице с друзьями. А дома получает от отца „прозвища», самые безобидные из которых – „придурок» и „скотина». Муж мой уверен, что мужчина обязан быть жестоким. Подскажите скорее, что делать?!»

1. Что общего в проблемах этих семей?

2. Как вы считаете, почему не складываются взаимоотношения мужчин с неродными детьми? Насколько оправданным можно считать поведение отчима (ситуация 4), строящего свое отношение к сыновьям на контрасте: любовь – родному сыну, оскорбления и унижения – пасынку?

3. Предложите свой вариант оказания психологической помощи этим семьям.

Ситуация 5. «Мой муж упрекает меня в том, что я не испытываю материнских чувств к его ребенку от первого брака. А я не могу заставить себя любить мальчика, которого не воспитывала. Считаю, что любить его должны родные мама и папа. У нас с мужем есть общий ребенок, и только к нему я питаю материнские чувства. Я не препятствую мужу встречаться со своим старшим сыном. Права ли я?»

1. По какой причине у мужа и жены возникли разногласия относительно взаимоотношений с сыном мужа от первого брака?

2. Права ли женщина, утверждая, что она не может и не должна любить чужого ребенка? К каким последствиям в супружеских отношениях это может привести?

Ситуация 6. «Моя жена, с которой мы прожили вместе сорок два года, умерла полгода назад после долгой болезни. Мы с ней очень любили друг друга, и последние несколько лет мне было очень больно видеть, как она мучается, и сознавать, что скоро ее не станет. Мне давно за шестьдесят, но я все еще работаю и полон сил. Совсем недавно я познакомился с женщиной, вдовой, и мы начали встречаться. Мне очень хорошо в ее обществе, и, честно говоря, после почти полувека семейной жизни я не могу жить один. Проблема заключается в двух моих сыновьях (одному сорок лет, другому тридцать шесть, и оба женаты), которых коробит то, что я могу испытывать нежные чувства к кому-то, кроме их матери. Я давно хочу познакомить их со своей подругой, но они даже слышать об этом не желают. Неужели я должен перестать видеться с ней, потому что это причиняет боль моим родным?»

1. С какими проблемами, характерными для повторных браков вдов и вдовцов, столкнулся мужчина? Насколько эти проблемы являются типичными для этой разновидности браков?

2. Как вы расцениваете отношение взрослых сыновей к увлечению овдовевшего отца? Правильно ли они поступают, отказывая ему в праве на личную жизнь после смерти жены?

Ситуация 7. «Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне достанется и его бывшая жена? Эта женщина – ночной кошмар. Она портит жизнь и мужу и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он идет?»

1. Оправданы ли опасения женщины, касающиеся возможности распада ее брака из-за нежелания бывшей жены мужа примириться со сложившейся ситуацией?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который считает, что бессилен унять бывшую жену?

3. Какие последствия может иметь вторжение бывшей жены в жизнь этой семьи?

Ситуация 8. «Мой второй муж, с которым мы состоим в браке два года, почти все выходные и праздничные дни проводит со своей прежней семьей. В этой семье у него осталась дочь, а у нас общих детей пока нет. Вместе с нами живет моя дочь от первого брака. Когда я сказала мужу, что и моя дочь нуждается в его внимании, он сделал мне „ужасное“ предложение: в следующий свой визит взять мою дочь с собой, чтобы подружить детей между собой. Я категорически отказалась и устроила мужу скандал. Он обиделся и уехал один. Вечером вернулся, но разговаривать со мной не стал. Что делать и как себя вести? Кажется, никогда уже мы не будем счастливы! Но ведь должна же женщина защищать собственное достоинство! Так ведь и до двоеженства дойти можно!»

1. Определите суть проблемы женщины. Права ли она, не разрешив мужу взять ее дочь в свою прежнюю семью? Насколько оправданы ее опасения по поводу возможного двоеженства?

2. Какую ошибку допускает мужчина и как это может отразиться на супружеских отношениях в его новой семье?

3. Что можно было бы предложить супругам для налаживания отношений? Обоснуйте свои рекомендации.

Ситуация 9. «К специалисту психологической службы за помощью обратилась шестнадцатилетняя девушка. Она живет с матерью и отчимом. Одно воскресенье проводит с отцом и его новой женой, другое – с матерью и ее новым мужем, третье – с родителями своей матери, а четвертое – с родителями отца. Всякий раз ее просят рассказать, что происходит в другой семье, но при этом ни в коем случае не рассказывать о том, что происходит „здесь“. Каждый из взрослых людей убеждал девочку в своей любви, пытаясь скрыть ревность, зависть и обиду по отношению друг к другу. Девочка оказалась в затруднительной ситуации, что и привело ее к нервному срыву».

1. Что вы можете сказать о поведении взрослых людей, которые в силу враждебного отношения друг к другу пытались использовать девочку в качестве своеобразного «шпиона»?

2. Какую работу следует провести с представителями этой расширенной семьи, чтобы в последующем не допускать подобного отношения к ребенку?

Ситуация 10. Маша вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем не похожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего сына. Все время после развода с первым мужем она растила сына практически одна. Теперь в их жизни все изменилось к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо серьезных занятий то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок.

Но главное – Маша стала замечать, что сын нового папу слушает больше, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Ей стало казаться, что муж «отнимает» у нее ребенка, вследствие этого она стала раздражительной, стала высказывать свое недовольство мужу. Супружеские отношения разладились, и виновником этого она считала мужа.

1. В чем сущность проблемы, возникшей в этой смешанной семье? Почему мать стала ревновать своего сына к отчиму? Чем, на ваш взгляд, вызвана эмоциональная привязанность мальчика к отчиму? Может ли это привести к тому, что он перестанет любить свою мать? Обоснуйте свой ответ.

2. Какую ошибку допускает женщина в повторном браке, не сумевшая разграничить супружескую и родительскую любовь?

3. Попытайтесь сформулировать психологические рекомендации женщине, которые помогли бы ей понять свою ошибку и не разрушать благоприятную семейную атмосферу в своем доме.

Ситуация 11. В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они отчаялись, после семи лет успешной и счастливой во всем остальном семейной жизни. Девочка радовалась брату. Однако, по мере того как он рос, оказывалось, что они не «друг для друга», как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, а девочка любила попозже. Мальчику завели щенка, потому что у него была аллергия на кошек, девочке же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И конечно, девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились «свои» и «чужие».

1. Какую ошибку допускают родители, оттеснив девочку на второй план после рождения общего ребенка? Как они должны вести себя с девочкой, чтобы у нее не возникло агрессивного чувства к сводному брату?

2. Что необходимо сделать отчиму, чтобы у падчерицы не появилось отчуждение в отношениях с ним и с маленьким братом?

3. Какие нежелательные последствия могут возникнуть в этой семье, если родители не предпримут никаких шагов для учета интересов обоих детей?

Ситуация 12. У женщины после 15 лет брака неожиданно трагически погиб муж. Ее первый брак был достаточно обыденным. Но в памяти остались только преувеличенные воспоминания о хорошем. Через какое-то время она встретила мужчину, который не был женат, и вышла за него замуж. Он оказался человеком заботливым и более интересным, чем первый муж. Но когда она чувствовала разочарование или досаду, то рассказывала о первом муже, о прекрасной жизни с ним, приводя нежелательные сравнения.

1. О какой проблеме повторного брака идет речь? Какую ошибку допускает вдова, вновь вышедшая замуж?

2. Что можно было бы предложить ей и ее второму мужу, чтобы их брак не стал проблемным? Обоснуйте свой ответ.

1. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и эмоциональная связь ее с ребенком // Как помочь ребенку войти в современный мир? М., 1995. С. 80–94.

2. Арнаутова Е. П. Коррекция детско-родительских отношений в семье, образовавшейся при повторном браке матери // Психолог в детском саду. 2004. № 3. С. 85–97.

3. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и ее отношения с ребенком // Семейная психология и семейная терапия. 1997. № 1. С. 84–94.

4. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. М., 1998.

5. Долина М., Волкова Е. Друг, отчим, новый папа // Счастливые родители. 2007. № 5 С. 8–10.

6. Захарова Е. Семейная гостиная // Школьный психолог. 2003. № 15. С. 15–19.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / Под ред. Г. С. Васильченко. М., 1991.

8. Ларас Ж., Сова Д. Повторный брак: дети и родители. СПб, 1996.

9. Ле Шан Э. Все больше отчимов, отцов все меньше // Учительская газета. 2004. № 6. С. 15.

10. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

11. Целуйко В. М. Основы психологии семьи. Волгоград, 2002.

12. Целуйко В. М. Психологические проблемы повторных браков // Семейная психология и семейная терапия. 2004. № 3. С. 96–109.

13. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

14. Шнейдер Л. Б. Основы семейной психологии. Воронеж, М., 2005.

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».

Брак с разведенным мужчиной может иметь много трудностей в психологическом плане. Человек, у которого была семья и дети, привык к определенному укладу жизни и роли женщины в нем, поэтому, чтобы быть второй женой, вам следует изучить нюансы такого союза. Но отчаиваться не стоит, по статистике, вторые браки крепче первых.

Если предыдущий семейный союз распался, в этом виновны обе стороны. Чаще всего причины такие:

Измена, как мужа, так и жены.

Если изменила женщина, у мужчин чаще всего остается глубокая психологическая травма и ущерб самооценке, который бывает невозможно исправить. В глубине души у него остаются сомнения в своей мужской состоятельности, и нужно приложить много усилий, чтобы убедить мужа в обратном.

Несхожесть интересов

После окончания романтического периода отношений и свадьбы, когда партнеры идеализируют друг друга и не обращают внимание на недостатки, совместное проживание раскрывает привычки и особенности характера, которых было не видно ранее. Иногда оказывается, что вместе живут абсолютно разные люди. Несовпадение характера и темперамента приводить к неизбежным конфликтам и разрыву отношений.

Разногласия в воспитании детей

Если папа и мама придерживаются разных взглядов на то, что следует прививать ребенку, то ссоры на этой почве неизбежны.

Материальная обеспеченность

Недостаток финансов зачастую приводит к тому, что жена «пилит» мужа за то, что он мало зарабатывает. Возможна и обратная ситуация -когда зарплата жены выше, и муж чувствует свою несостоятельность, что также может привести к дисбалансу в отношениях и разрыву.

Второй брак: работаем над ошибками

Вступление во второй брак должно быть осознанным, в отличие от поспешных юношеских браков «по любви» или по случаю беременности невесты.

Если вы хотите сохранить свою новую семью, обратите внимание на причины, по которым распался предыдущий брак вашего мужа. Уделите достаточно внимания общению, чтобы муж честно и откровенно поделился причинами разрыва, и постарайтесь сделать правильные выводы.

Правильный анализ ситуации и причины предыдущего развода вашего мужа поможет не допустить ошибок и сохранить ваш брак.

Если причина была в его измене, обязательно отметьте, насколько сильно он хочет быть с вами и не собирается смотреть в сторону других женщин. Если бросили его, постарайтесь создать комфортную психологическую обстановку в семье, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым, не давайте никакого повода для ревности.

Разногласия в материальном плане и взглядах на жизнь можно решить в доверительном разговоре. Расскажите мужу, как вы представляете вашу совместную жизнь, особенно при наличии детей от прошлого брака, и постараться прийти к компромиссу в важных вопросах.

Развод ради нового брака

Ситуация будет сложнее, если ваш брак начался с развода мужа для того, чтобы создать с вами семью. В этом случае вы неизбежно столкнетесь с осуждением со стороны родственников и друзей, симпатии которых находятся на стороне его бывшей жены. Недаром говорят, что вы выходите замуж не только за мужа, но и за всю его семью. Налаживать контакт приходится со всеми, включая детей и бывшую жену, с которой приходится порой решать деловые вопросы.

В этой ситуации можно посоветовать не обращать внимание на провокации, ведь ваши отношения — это прежде всего личное дело вас и вашего супруга. Как вы будете строить ваши, зависит успешность вашего брака, его психологическая обустроенность, когда всем участникам, включая детей, комфортно в этом союзе.

Отношения с родственниками мужа: принципы правильного общения

Общаться с родственниками вам придется неизбежно, поэтому постарайтесь сразу вести себя корректно, вежливо, не принимать участие в конфликтных ситуациях. Если это невозможно и родственники упорно настроены против вас, считают, что вы увели супруга из его прошлой семьи, дистанцируйтесь от них, не вступая в конфликт. Отсутствие почвы для ссор нивелирует противостояние, так как его просто будет нечем поддерживать.

Дети от прошлого брака: правильно строим отношения

Если у супруга в первом браке были дети, вам придется с ними общаться, хотите вы этого или нет. Поэтому лучше сразу определить периодичность и характер отношений с ними. Стать мамой для них вы не сможете,потому что у них есть своя мама, а построить хорошие, дружеские, доверительные отношения – вполне реально. Интересуйтесь потребностями ребенка, их занятиями и увлечениями, организуйте совместный досуг.

Проведение совместного досуга и общие дела с конкретным результатом сближают родителей и детей

Зачастую бывшая супруга старается на выходные отправить детей к бывшему мужу, что может стоить вам испорченных планов. Относитесь к этому пониманием, но и регламентируйте время, проведенное с детьми, в случае важных событий и намеченных мероприятий.

Мама или мачеха: общаемся с детьми

Сложная, противоречивая роль мачехи по отношению к детям супруга заслуживает множества усилий, и то, как вы с ней справитесь, в конечном итоге повлияет на успешность вашего брака в целом. Дети вашего мужа также ему дороги, как и собственные, имейте это в виду. С неродными детьми вам может быть сложно потому, что нет материнского инстинкта, который всегда подскажет правильное решение. Если у вас нет своих детей, то крик, шум, беспорядок в результате активных игр детей может раздражать вас, вызывать негативные чувства. Постарайтесь справиться с эмоциями, если дети не живут с вами, это все временно.

Отношения с бывшей женой: как общаться

Сложности в общении с первой женой вашего супруга вызваны психологическими особенностями женской психики. Даже если его уже ничего с ней не связывает, он -первая, а вы -все равно вторая. Наличие детей от прошлого брака усугубляет ситуацию, потому что бывшая жена обязательно манипулирует ими, стараясь решить материальные проблемы и освободить свое время для личных дел, отдавая ребенка супругу на выходные.

Сразу определите деловой формат вашего общения, делить супруга с бывшей женой не нужно, она — его прошлое, а вы-настоящее.

Дружеские отношения и совместные праздники так же будут неуместны, особенно если вы ревнуете и подозреваете, что у супруга остались какие-то чувства к бывшей жене.

Невеста вдовца

Если первый брак вашего мужа завершился в связи со смертью супруги, вам следует уделить этому больше внимания. Зачастую мужчины не могут решиться на создание новой семьи из-за преданности умершей супруге и чувствах, которые не исчезли с ее смертью. Возникает дефектное восприятие действительности в результате тяжелых переживаний из-за смерти жены. В ваших силах создать все возможное, чтобы создать с вдовцом крепкий, счастливый брак.

Нужно ли затрагивать тему отношений с бывшей супругой

Уделяйте мужу больше внимания, разговаривайте с ним, стараясь не акцентировать внимание на его утрате. Расскажите ему, как вы его любите и цените, как много он значит для вас, как хорошо вам с ним вместе. Упоминать супругу, спрашивать о ее характере и привычках без необходимости не стоит, постарайтесь ненавязчиво убедить супруга, что нужно жить настоящим, как бы счастлив не был он в прошлом.

Первые два года после смерти супруги являются самыми тяжелыми, когда человек еще не полностью пережил горечь утраты, испытывает чувства привязанности, горечи и вины. Понятно, что ему в это момент не до веселья. Постарайтесь не акцентировать внимание на его состоянии, радуйте приятными мелочами, отвлекайте. Пройдет время, и вы заметите, как горечь утраты начнет переноситься легче, и ваши отношения будут гармоничными и самодостаточными.

Что делать, если супруг тоскует по покойной супруге

Избавиться от тоски по бывшей жене возможно не ранее, чем через 2 года после ее смерти. Тем не менее, мужчины стремятся вступить в повторный брак как можно быстрее, чтобы очутиться в обстановке привычного комфорта, когда о нем заботятся, поддерживают и ухаживают. При этом сложная задача достается второй жене, ведь на ней фактически будет держаться вновь создаваемая семья. Проявите тактичность, уважение, деликатность в отношении супруга, чувства которого пережили такое потрясение.

Как правильно построить отношения с детьми, которые остались без матери?

Сложность вновь создаваемой семьи заключается в наличии детей, которые остались с отцом после смерти матери. Спросите себя, готовы ли вы взять ан себя заботу о них, особенно если ребенок не один, и быть им настоящей матерью?

Ведь трудность будет состоять не только в том, что дети скучают по матери, а вы в любом случае не сможете полноценно заменить ее, но и в необходимости правильного воспитания и материального обеспечения.

Отношения с детьми мужа от первого брака, особенно если они будут жить с вами, должны быть основаны в первую очередь на доверии, система наказания в данном случает только вызовет активный протест. Важно правильно донести до них свою позицию, особенно в отношения со взрослыми детьми.

Не соперничайте с детьми, а старайтесь стать для них другом, с которым можно обсудить проблемы без скандалов и конфликтов и прийти к конструктивному решению.

Если вы видите, что ребенок сторонится вас, не вторгайтесь в его личное пространство, ведите себя доброжелательно, всегда интересуйтесь его мнением, покажите, как оно для вас важно, советуйтесь, обсуждайте совместные планы. Не заставляйте называть себя мамой, если ребенок захочет, он сам будет так делать.

Вы и первая жена: как избежать сравнений?

Заключая повторный брак, вы должны быть готовы к тому, что друзья и родственники будут постоянно вас сравнивать с его бывшей супругой. Это неизбежно, особенно если развод произошел недавно. Постарайтесь не обращать внимания, если вас начнут сравнивать и говорить,как вела себя первая жена. Сразу определите приоритеты с друзьями и родственниками, если возможно — даже в категоричной форме, чтобы у них не возникало мысли сравнивать вас. Подчеркните свою индивидуальность своим поведением, чтобы окружающие поняли, что вы отличаетесь от прежней супруги в лучшую сторону.

Вам незачем участвовать в конкурентной борьбе, доказывая свои преимущества перед бывшей супругой. Муж выбрал вас, и вы можете обратить свои силы на его поддержку, оказание внимания и приятное времяпровождение.

Грамотный подход к сознанию своей роли в семье способен сделать любую женщину счастливой, независимо от того, первый это брак или она замужем за разведенным мужчиной.

Психологические аспекты второго брака

Психологи отмечают, что у многих людей взгляд на семью формируется в юном возрасте, и изменить эти установки и ценности зачастую невозможно. Именно поэтому, пережив болезненный развод, и мужчины и женщины выбирают нового супруга, полностью похожего на предыдущего. Тем самым они стремятся создать свою идеальную модель семьи и исправить ошибки, допущенные в прежнем браке.

Такой подход в корне неверен, поэтому, прежде чем вновь создать семью, не спешите, хорошо изучите человека, с которым хотите связать свою жизнь.

Если есть черты характера и образа жизни, которые вас не устраивают, хорошо подумайте, сможет ли вы с ними мириться?

Дайте мужчине время на то, чтобы отойти от прошлых отношений и найти в себе силы создать новый брак, не оглядываясь на неудачи прошлого. Пусть ваш будущий союз будет осознанным, основанным на любви и доверии, при наличии взаимного желания находить компромиссы и улаживать возможные конфликтные ситуации.

Разнообразие причин для второго брака может вызвать множество проблем при его заключении и спровоцировать нежелательные последствия:

Сложности в адаптации

Мужчины зачастую испытывают трудности с привыканием к новым отношениям, поэтому вся их сложность обычно ложится на плечи женщины

Наличие идеализаций

Супруги надеются создать идеальный повторный союз и часто сталкиваются с несоответствием их реальности. В этом случае нужно работать с тем, что есть, стараясь своими силами приблизиться к идеалу.

Разбитые сердца

Неудачи в прошлых отношениях зачастую вызывают боязнь новых, которую нужно обязательно преодолеть совместными усилиями.

Дети от предыдущих браков

Сложности в отношениях с детьми могут сделать новый брак напряженных, поэтому потребуется много терпения и стремления достичь в нем гармонии.

Эгоизм партнеров

Как правило, в брак вступают две взрослые, состоявшиеся личности, которым трудно притереться друг к другу с учетом прошлого негативного опыта. Для достижения гармонии в браке придется приложить усилия.

Создание нового союза, даже если он второй, предполагает новые отношения, традиции и семейные устои, в которых будет психологически комфортно обеим сторонам. Чтобы достичь гармонии в новых отношениях и не повторить ошибок прошлых отношений, придерживайтесь следующих рекомендаций:

• Отпустите прошлый брак, уладьте все финансовые, имущественные и психологические вопросы;
• Проанализируйте допущенные ошибки и постарайтесь не допускать их в новых отношениях;
• Хорошо узнайте нового супруга и решите для себя, сможете ли вы мириться с его недостатками;
• Делитесь всеми сомнениями с новым супругом, разговаривайте с ним, обсуждайте возникшие проблемы;
• Создайте новые привычки в новом браке, не оглядываясь на старый;
• Постарайтесь обеспечить финансовую независимость и материальную основу будущего союза;
• Оставьте негативный опыт позади и не фокусируйтесь на неудачах, программируя себя на счастливый и удачный новый брак.

Уверенность в своих силах, гармоничное построение отношений при заключении брака с разведенным мужчиной позволит создать вам счастливый союз, основанный на любви и уважении. В первую очередь не забывайте о себе,погружаясь в проблемы своей семьи, детей мужа от прошлого брака, и тогда вы станете хорошей женой и матерью, способной поддержать супруга в любой ситуации.